...я и сам в это не верю...

Осень мое любимое время года... желтые листья и просто голые ветки, светло-голубое небо и низкие серые тучи, дождик или промозглый ветер - все это просто разные кусочки одного огромного осеннего одеяла - возьмешься вот за уголок такого, вдохнешь например запах дождя и грибницы, и краем глаза заметишь упавший золотой листик - знаете такие ещё застревают иногда между рамами?
Осень одеяло, и что бы там не говорили зима с её сугробами это просто белоснежный (не спорю) и отлично накрахмаленный пододеяльник - а вот все тепло в нем от темной (а какого цвета Ваше одеяло?) колючей ...
Осень... ночь наконец то становится ночью, а не краткой передышкой, когда надо в спешке в кровать чтобы выспаться, ещё не холодно, но уже нужно носить куртку и шапку...
Мне часто бывает трудно дождаться осени. Суматошная весна, трудолюбивое и требовательное лето - эти дамы не дадут Вам присесть у камина и помечтать, они не курят длинных изящных сигарет и не носят шляпки с вуалью... только осенью мне начинает казаться, что ещё чуть-чуть и за поворотом дед ямщик отвезёт меня за пятак в укромный ресторанчик, под арку, где ещё не было Александра Блока, но уже прошла один раз его Незнакомка...
Я встретил свою Осень давно. Дело было зимой, и вычурные манеры этой холодной снежной поэтессы уже успели мне надоесть. Итак я встретил Осень. Странно, что люди постоянно пытаются ограничить своё знакомство одной встречей - "Мы познакомились на дискотеке..." "Встретились в кафе..." "столкнулись в метро". Ведь это не так - каждый день сталкиваешься и встречаешься с кучей людей, и ничего, и наверное самое важное происходит не в первую и не во вторую встречу..?
Самое важное произошло, когда я понял, что в Её глазах всегда есть что-то осеннее - прыгали ли мы в воду жарким летом, шлёпали ли по лужам весной - она всегда оставалась неуловимо осенней - чуть чуть печальной, хрупкой и совершенной...
Она не любила и не любит осени, той что за окном... И может быть поэтому так не любит зеркала...
Она никак не может одеться по погоде, не любит ранние вечера и низкие тучи... и осенью я часто утешаю Её, грею в своих ладонях Её тонкие пальчики...
Временами мне кажется что осень, та что за окном, хочет отобрать Её у меня... Иногда, если резко обернуться, я вижу, как её силуэт начинает таять в чистом осеннем воздухе...
Но этого же не может быть?
Правда?
Она же не может бросить меня...
...вот так?

я поздравляю маму и папу, впрочем наверное подарком я был только 20 с ку меся цев лет назад, пока они ещё не думали о возможности заткнуть мне рот/ привязать к стулу/ отрубить руки/ заставить учиться, впрочем все не в серьез и я действительно рад за них...
брата и ещё сестру и брата, и ещё одних сестру и брата, хотя они очень далеко сейчас...
им я желаю всего там, что нужно и ещё много чего, и ещё сессии, (те кто в академи или ещё в школе - это вам только минус ^_^)



В середине я поздравляю ОЛЮ сильно сильно, но раз я буду с ней встречать, все скажу лично, надеюсь (=



теперь я поздравляю всех друзей, которых не смогу в силу обстоятельст моей лени и неорганизованности поздравить не пользуясь услугами интернета...
Я отношусь к вам не менее хорошо, просто ближе мне те, кто сел на соседнее сиденье в троллейбусе, который идет на восток, а вы тоже хорошие люди, но видимо едете в другом общественном транспорте...

Особенно я рад поздравить Андрея, Диму, Захара, Айсулу, Ра, Кельпи и Олю одновременно, пусть кто первая из вас прочитает, передаст другой ссылку (= Гаря, Петю... если кого забыл...
а да! поздравляю обоих шефов, и других крутых чуваков, которые в пятницу лепили в лаборатории пелемени, и говорили, что так отмечают новый год (=
всех гамеров, всех гитарастов, всех харперов и всех баскетболистов с новым годом
всех физиков с новым витком планеты, всем спамерам моё проклятие, всем флудерам благословение, вот собственно и все, с новым годом, будьте несмотря ни на что и продолжайте тра ля ля...

я думаю мало что изменяется кроме календарей и ощущений поутру, но все равно очень рад что вы все тоже рады...

все всегда недаром...
Вы знаете это? Даже то как времене года сменяют друг-друга... правда тут случай двойственный - может это наше недаром с его житейской логикой глубоко врастает в саму смену времен года...
Вы помните зиму в детстве? эти шарфы поверх шубы, валеночки, варежки на батарее...
Не знаю как Вам мне всегда казалось что зима это что-то неправильное... и здесь, когда все уже догадались, что речь пойдет о зиме, я позволю себе аналогию:
Представьте что жизнь это шкаф, просто большой одежный шкаф, где есть все необходимое и не очень, нужное и не нужное, все что когда-то мы сами в этот шкаф положили, решив, что можно носить...
Так вот, зимой в жизни возникает свой особый порядок...
В отличие от лета, когда сам шкаф это только для приличия, как и одежда из него, когда вещи берутся прямо с веревки и внутрь не попадают, когда можно ходить в носках и без носков, и босиком, никакого порядка в шкафу и не наблюдается - старое, новое, грязное, чистое - все валится в кучу без разбора - эта куча иногда мелькнет одним иногда другим цветом, иногда там окажется промокшая кепка друга, или случайно кухонная прихватка - кого это волнует? (=
Другое дело зима... шкаф понемногу наполняется тежелыми, но жизненно необходимыми вещами. На передний план выходят Шуба или пуховик, Шапка, теплые Штаны, можно двое, но всегда есть ещё и кальсоны или просто спортивные штанишки с теми же функциями... из обуви остаются одни! Зимние Ботинки. Летом то этой обуви хоть на руках носи, а зимой все просто - ботинки есть ботинки, скажи спасибо что не унты или пимы у тебя.
Из летней одежды остается пара маек и рубашек, да и те выбираются по принципы удобства - кто их заметит под шерстяным свитером? Свитеров кстати может быть два - один потолще другой потоньше, Рукавички карикатурно выпячиваются из карманов куртки, шерстяной змеёй висит Шарф... все только необходимое - никаких излишеств, цвета неброские, чтобы чистилось лучше, теперь за пределами шкафа только стельки сушатся да носки на веревочке...
Да, аналогия не самая лучшая, но в моей жизни все именно так. (=
Каждую зиму я откладываю до далекой весны все цветные мечты, все воспоминания, прогулки под луной, вкус ягоды с куста, пляж и песок, дождь на губах, ветер в волосах, все это если и есть со мной, то под толстым свитром, под шубой из учебы, работы, фильма вечером и будильника днем - кстати будильник и кальсоны это две очень похожих по своей отвратительности вещи (=.
люди вокруг также одеваются, становятся толстенькими, задевают косяки и друг друга...
Поэтому я уже сейчас жду весны, чтобы кроме надоевших слоев одежки сбросить и все эти объемные и неуклюжие обязанности, снова бросать всем в глаза пыль своих исполняющихся желаний, снова удивлять, снова снимать шапку, снова выбегать под дождь и плакать, не боясь, что глаза залепит лед...

ааа...
я боюсь взглядов из-за спины...
ааа...
я опять включил фаервол...

и ещё я решил свалить из вконтакта...
теперь я нигде не учусь и не работаю и у меня нет увлечений, мой телефон существует только в фильмах голливуда а аська слишком крутая чтобы быть правдой
на самом деле мне просто очень надоела это "социальная сеть"
надоели приглашения в супер пупер группу, надоело писать q людям которых уже не помню, надоели бесполезные встречи, и то, что мир вокруг зациклился на вконтакте...
я решил свалить...

Мы, (мы это я и она, но на самом деле важно именно слово мы) гуляли по морскому, было холодно и хотя красиво, и гуляли мы в один конец - по домам...
В свете фонарей рождался снег, он падал желтыми точками и запятыми, смотря как повернуть голову, на землю, плясал возле ног, забивался в воротник...
А на морском рядом с киоском с мороженым на нас напали дети, нет правда правда - с луками и стрелами... с балкона.
На вид это были дошкольники, мальчик и девочка, "луки и стрелы" - это примерно одинаковые по толщине и кривости палочки - только к одной из них привязана веревочка, называется тетива, ну я думаю у всех такое оружие в детстве было...
Так вот эти дети дождались когда мы окажемся на дороге прямо возле их балкона, натянули свои луки, наложили стрелы громко посчитали "Раз, Два, Три!"... стрелы упали к нашим ногам... мне было немного обидно, а Оле было весело.
Потом я решил их сфотографировать на телефон, мальчик сразу просек, что я собираюсь сдать его ментам и свалил, а девочка натянула лук и встала в красивую позу...
Так как было темно, холодно и далеко, фотка не очень... (=

вот

самое мерзкое что со мной случалось это терять друзей...

никогда не знаешь как это происходит...

ни в одном случае на моей памяти не получалось найти границу, кто виноват...

просто однажды человек перестает СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ...

и это очень страшно... особенно когда не понимаешь почему...

это так же необратимо как пробуждение - был сон сном, было все на месте, руки в карманах и мысли в голове, а тут, как со звонком будильника на тебя бросается окружающий мир, а ты уже не помнишь - как было, ты не помнишь, как это - иметь друга...

Ловлю себя на мыслях...
уже таких бесполезных -
уже каждый может спросить
и ответ всегда однозначен:

"нет, не со мной..."

Но прошлое лезет настырно в душу,
горит на стенах знакомыми цветами,
бьются под ногами прошлогодние дороги,
а в корманах оживают чем-то памятные фантики...

я не могу жить ради памяти
все чего боюсь - устать и сдаться,
ещё раз испытать как мутит от утраты,
ещё раз размазывать себя

по своим же соплям...

предаваясь самообличению,
находя утешение в ненависти,
если не к себе то к миру,
если не к миру то к ней...

Я не такой! Я не буду! Я больше никогда не буду...


я устал верить...

в процесссе поиска хороших книг по рунету, понял, что книги может и хорошие, но терпения читать нету...
я ещё в прошлом году отказался от фильмов, а этим летом и от аниме, потому как во всем этом слишком мало простора для фантазии - все уже нарисовано и разжевано...
ну да ещё и из всех игр предпочитаю текстовые...
вот настал черед книг...
что дальше?

зачем мне нужен жж? изливать сюда разумное, доброе, вечное?

наверное больше всего это похоже на хвастовство...
ну когда пишешь про что-то хорошее...
или когда пишешь хорошо и ладно - прям слова сами из под пальцев выскакивают и просятся на нужное место...
(это я подло своровал у Винни Пуха)
лето/осень, осень лето...
я совсем совсем нежалею что кончилось жаркое суетливое время, когда за каждым углом солнце и приглашения погулять...
когда у тебя нет времени ждать и замирать от счастья, потому что неугомонный народ вокруг спешит отдыхать, играть в волейбол, плавать, жарить костер/жечь сосиски...
нет это не значит, что мне не нравится все вышеперечисленное проделывать... нравится но не сейчас...
"Если долго долго долго..." смотреть на небо, то твое настроение станет отражением погоды -
солнечная погода будешь улыбаться, тучи - нахмуришь брови, облака - и твой взгляд устремится вдаль, дождь - всплакнешь (ну хотя бы в душе), туман - призадумаешься...
наверное специально осенью так много облаков и дожей, не светит солнце...
что ж так даже лучше... сев на душевную диету, по волосам не плачут...
... ... ...

...чем вызвано мое настроение?
ну например можно предположить, что мной самим...
помоему для меня это слишком сложно...
погодой? может быть, но вот к сожалению погода мне как раз очень нравится, а настроение не очень...
такое вот депрессивно-творческое...
вообще осень это осень, как ни крути лучшего времени года я не знаю...
правда не каждая осень...
переведем разговор в другое русло - что такое ответственость? могу ли я быть ответственным?
паренек с картинки машет мне четырьмя пальцами и уверяет что нет...
а на самом деле да...
просто...
кто из друзей знает меня достаточно хорошо?
кто такие эти мифические "друзья"? в чем их особеность? где граница между другом и приятелем?
паренек с картинки опять очень жизнерадостно отвечает, что во мне...
те, кого я пускаю в душу, те друзья, те кто туда никогда не попадал, те приятели...
я очень пугаюсь, когда мне говорят, что видят меня насквозь или просто "Я тебя понимаю..."
потому что это говорит о том, что я прост как две копейки - ну где-то 70 года выпуска, одна бежевая, другая красная...
просто я давно уже повзрослел...
давно...

Гуляем значиццо по академу... раййон "безымянного кафе в начале морского"...
Тут товарищь oliffka выдает - "ой, я хочу в эту штуку!"
Смотрю в указанном направлении, вижу крышку от канализации, вделанную в пол, или чего то там - ну сходите посмотрите (=
Я думаю "да, блин романтика подвалов..." и говорю соответственно ситуации что-то вроде "...ммм, прикольно..."
В ответ просто страшная фраза - "она (крышка короче) ГЛАМУРНАЯ!"
И только тогда, я фтыкаю, что крышка на самом деле, сцуко, ярко розовая!

вот такой веселый вальс под боян в моем исполнении:

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Экстраверт /Экстраверт/ ((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

кто бы сомневался (=

вобщем все началось когда было холодно или типа того...
сначала мне нужны были бумажные платочки, и пришлось их купить, и мне так ваще повезло, что восемь платочков стоили 35.20 а у меня было 36.20, вот так (= а потом мы шли вдоль морскогои было уже темно и мы пили сок который не сок и я увидел Гаря... он был маленький, потомучто сидел на скамейке а мы стояли рядом, а у него была джинцовка с яркими пуговицами и она была застегнута, поэтому он тоже казался маленьким, "Маленький Гарь" - правда звучит...

А потом я пришел домой и сломалась сетка, а какие-то мужыки на крыше на следующий день обрывали провода и все такое... тогда я подумал что что-то не так, потому-что надо было звонить в техподдержку а я никак не мог дозвониться...

а потом она снова включилась...

вот...

только прошло уже дофига времени и мой пост чуточку опоздал (=

у мну есть новая губная гармошка...

она очень хорошая, хоть и не До а Соль, но мне даже больше нравится - звук такой более гармошечный (=

ещё у меня есть глаза на палочках, открытка и свисток...

и ещё я не знаю что себе ещё подарить...

и ещё меня тут все поздравляли... и я подумал... ну подумал... что надо праздновать свой ДР и пригласить этих людей...

а вот как праздновать я пока в раздумьях (=

Когда тебя бросают это не больно...
Просто где-то внутри поселяется маленький червячок, который в самые хорошие моменты будет напоминать тебе - что поделиться своей радостью тебе не с кем...
И что ты ни за что теперь не станешь самым счастливым на свете человеком...

Как ни крути новый свитер это совсем не первый поцелуй, хотя иногда и предпочтительнее...

Сколько не жалуйся все идет мимо и помимо, так что в конце концов все кончится моей жизнью - той которая мне положена и точка...

Ещё я понял, что в праздновании совершеннолетия в 21 год что-то есть...

Замечательно когда есть люди которые тебе верят и могут смотреть тебе в глаза без задних мыслей...

Плохо, когда у тебя нет таких людей...

Плохо когда в зеркале ты видишь не свое отражение а себя...
А вот почесав за ухом чешешь свое отражение...

Нет эгоизма без особой на то причины...

Троеточия тоже знаки препинания, хотя за них не запинаешься а скорее подскальзываешься...

Если долго выбивать землю у себя из под ног можно научиться летать...

Лето скоро...

Ну какая же весна без насморка (=

чувствую себя гулем, с отмирающим ротовым и голосовым аппаратом...
мне уже трудно двигать шеей и языком...

Довольно глупо теперь жалеть, что ходил без шапки и все такое...

С другой стороны совсем не жалеть тоже довольно глупо - но мне то что - глупости это моё второе любимое дело после смеха... так что разрываюсь между сожалениями и гордостью за себя (=

Он недостаточно здоров,
Чтобы жить как они хотят.
Она недостаточно больна,
Чтобы слушать как вокруг молчат.

Они похожи как демон и ангел,
Ка две стороны холма.
Одна, на которой осень,
И другая, на которой весна.

Он недостаточно горяч,
Чтобы звезды руками хватать.
Она недостаточно сильна,
Чтобы глядя на него не моргать.

Их слишком настоящая жизнь
Не касается больше никого.
На глухой бетонной стене
Она мелом рисует окно.

И в её безумном мире,
Он последний человек.
У них есть картонная елка,
И падает ватный снег...

...Ну это про вас (=...

Самое страшное, чего я боюсь в своей жизни - работать... это прям непредставимый ужас... когда меня спрашивают - "Стас, а не пошел бы ты в бизнес" я начинаю нервно потеть и трястись от ужаса...
Вы только представте - работать на самого себя, нести за это ответственность, бегать, и прыгать на одной ножке, если понадобится, думать об деньгах... каждое утро думать об деньгах!

Следующее чего я боюсь это дети... я не могу себе представить, что рядом со мной растет маленький организм, которого нужно кормить и поить, и вытирать попку, и учить... самое страшное именно учить... Чему? физике? я сам как можно догадаться в вопросах житейских и жизненных не могу полагаться на свою голову - слишком рискованно - лучше как-нибудь обойтись без неё. (=

И наконец я понимаю, что никуда от этого проклятия не денешься - взрослый человек должен думать о деньгах и о детях и... ладно, хватит пока первых двух... даже детей пока можно вычеркнуть (и то хлеб (= )